...

He de confesar que tengo una sencación bien extraña por estar aqui, creo que por ultima vez en este año, entre inseguridad, nerviosismo, no lo sé, pero es extraño, en parte tambien se debe a que no sabemos que nos tocará el año que viene, no lo sé

reflexiones de fin de año

He pensado mucho que este año fue bueno, soy feliz con mi familia, no se, en gran parte me siento bien conmigo misma, me he perdonado muchas cosas, que siempre ha sido lo que mas me perturba. Ya no tengo esa sensación de vació, el trabajo me ha sentado bien =).

Me parece muy interesante como interactúan las personas, como es que son afectadas por los sucesos del entorno, pudiendo o no ser controlados estos, y mas interesante me parece el hecho de querer siempre escudarse, protegerce, hacerse las victimas, el no es mi culpa, como me pagan, yo que he hecho tanto; pero una cosa es muy cierta: cada quien ve por sus propios intereses, eso del dar desinteresadamente es otra excusa mas, creo que lo peor es no darse cuenta de esto

por supuesto, y esto lo enfatizo,

hay sus excepciones, si hay quien hace las cosas desinteresadamente, con el
único afán de ser útil, o de sentirse así, pero hasta este tiene su lado "oscuro".

Por supuesto que en este mundo nada es negro o blanco, distan mucho de estos dos colores. Lo mejor que uno puede hacer es seguir para adelante, y como dicen por ahí, "para atrás, ni para agarrar vuelo".
(claro, yo no estoy exenta de estas actidudes, al fin, humana soy)

El panteón y el día de Muertos

La cosa es que ahora que se celebró el día de muertos fui con mi papas a panteón, avistar a mis abuelos fallecido, y fue algo un tanto desconcertante, por que no me había percatado antes, o tal vez no me había pasado, y es que fuimos a dejar presentes a la tumba de los papas de mi papá, y sentí mucha nostalgia, y es que aunque ellos hayan fallecido hace ya 7 años, aun no me termino de acostumbrar a estar sin ellos, por el contrario, me fue muy indiferente cuando fuimos a visitar al papá de mi mamá, pues el falleció cuando yo era muy pequeña y lametablemente casi no lo recuerdo, que poder hacer contra eso?

Día de la raza?

Casi por accidente me di cuenta de que es hoy se celebra el descubrimiento de América o Día de la raza, en algunos lugares lo celebran mas que en otros,, particularmente recuerdo que en la primaria nos vestian con atuendos autóctonos de lugares o paices y desfilábamos en la escuela, se hacian un convivio, creo que nunca fue tan celebrando como el 15 de septiembre o el 20 de noviembre
No entiendo por que debemos celebrar el día que nos "descubrieron", si nos dieron en la madre por 300 años, y ni mencionar todas las secuelas heredadas biologicamente, social y cultural. Habría que replantearse si fue tan bueno.

este espacio, aun pequeño, me llena de una sensación agradable y me trasporta a otro lugar, a un lugar chido del que nunca quisiera regresar, pero como todas las cosas buenas, no duran tanto, y solo es por minutos, pero lo disfruto mucho

tengo unas ganas inmensas de irme a vivir solita, solita, pero debo mucho y gasto mucho, en fin.
Tengo ganas de esta tomando vino tinto y con la lap por un lado, tirada en el piso, entre medio ebria y no, pero nooo, en fin ya que...

de muerte y esas cosas

Debería irme a confesar o algo parecido,
he de confesar que, hoy, después de un tiempo me han regresado las ganas del suicidio, hasta quise empezar a pensar en como le haría, y siempre, siempre es la misma pinche razón de siempre, pero pues ni se; quiero dormir todo la noche y mañana y pasado mañana y así y despertarme un día así como en el otoño del patriarca, no se por que no se pude

del pasado

Es curioso, volver a la escuela es algo relajante, a pesar de que me urge titularme, es como un descanso al mundo de afuera, es encontrarme con recuerdos maravillosos, travesuras que en su momento no sabía ni como resolver y ahora me parecen tan divertidas, olores que me hacen sentir muy bien, estoy feliz de regresar por aquí, no lo cambiaría, definitivamente ya nunca va a ser lo mismo...

Mi deseo en tu piel

algunas veces, mientras veo tu risita y dejas ver tus horribles dientes chuecos, no puedo contener las ganas de atravesarte una navaja, tan afilada, tan recta, tan punzante,

deslizarla por tu papada hasta llegar tan suave y delicadamente a tu garganta. Y mientras observas con horror y desesperación como sientes la delgada cuchilla atravesar tu piel y después tu carne, casi podrida por tu insensibilidad, atado de manos y pies, sin poder moverte, sin poder decir nada, tus ojos se desorbitan de la desesperación, tu respiración se agita, tu pulso sube y mientras mas sube mas sangre brota por la herida, tan roja, tan espesa, tan exquisita; quizás te preguntes, por que a mi?, que hice?, o tantas otras preguntas, pero ya ninguna tiene razón ni sentido de ser, te desangras irremediablemente, entonces es cuando decido que es hora de terminar de atravesar tu garganta, escucho como te ahogas con tu propia inmundicia, respiras, se escucha el gorgoreo de la sangre y el aire, te empiezas a poner pálido, aunque sinceramente, nunca habías tenido mejor color que ahora, es una pena que estés muerto; tus ojos son ahora cafés, tan terrenales, ya no hay mas misterio... it was just a dream

Pues hoy es el concierto de Cranberries en Tampico, ya tenemos los boletos para el concierto y el pasaje, aun estoy en victoria, pero ya ansió estar en el bus en camino, no me puedo concentrar, que emoción, no se, espero nada salga mal es este mundo tan complejo, espero poder tomar algunas fotos, o video =)

hay una película que me gusta que se llama 10 cosas que odio de ti, típica película americana de adolescentes, me gusta la parte del poema, y medio inspirándome hice algo así, claro que no me terminó de convencer, así que no lo pondré hasta que me termine de convencer.

Algunas veces odio los domingos por la tarde...

Entre las alas que revolotean, las incesantes tardes libres sentada en la silla de siempre, con el cigarro en la mano y en la mesa una taza, que mas que llena, esta vacía, miro hacía la ventana al otro extremo de la habitación, siempre a esta hora me parece ver tu reflejo en el vidrio, se que te fuiste y no regresarás, el inconsciente desea con todas sus fuerzas que regreses, la razón me pide a gritos que te olvide, por la noches hay una guerra que nunca termina entre los dos bandos, por las mañanas, la presa siempre se encuentra vacía y las paredes llenas de sangre de la batalla anterior...

Nunca he escrito acerca de mis sueños, la vdd es que la gran mayoría de ellos son tan raros como la que los posee, pero nunca me he dado a la tarea de escribir lo que soñé, por pereza, por que se me olvida, sobretodo por lo ultimo. Y pensando, escribirlos, tal vez sea buena idea...

he descubierto que odio los días que estoy en mi casa todo el día, pero que remedio hoy.
Tengo ganas de ver un atardecer en la playa...

The cranberries here we go!!!!

Estoy tan tan tan contentaaaaaa, por que voy a ir a ver a cranberries, ya dije que estoy contenta???, wiiii, espero nada pase por que me doy un tiro, jajaja, no es cierto, pero bueno, siempre es posible que algo salga mal y resulte que no pueda ir, en fin, ahora a esperar pacientemente a que llegue el día =) 22 de septiembre 2010, que emoción, wiiiiiiiiiiiiiii
neta, no cabo de la felicidad!!!!!

De desiciones y deceos

Toma una decisión correcta... creo que esa no es la parte difícil, lo difícil es aceptar las consecuencias, por que es inevitable pensar en que las cosas pueden salir mal, por supuesto que no todas las situaciones son iguales, y no siempre es igual de difícil, es lo que le da sabor a la vida, como dice un amigo, la cereza del pastel. Es duro pensar si se esta tomando la decisión correcta, o si las cosas van a salir mal, si es lo mejor lo mas sensato o si solo es un capricho.

Y claro que existe la otra parte en donde era lo que se quería, donde todo salió bien, pero pocas veces nos acordamos de estas cosas maravillosas de la vida

hoy tengo una sensación horrible, algo así como culerisima, no se, es de esos días que igual era mejor quedarse en la cama, pero el trabajo llama, tu mama no te mejora la mañana y el calor no ayuda en nada, en fin apenas son las 10, espero mejore...

and i have new notebook, needed
wiiii!!!!

Muchas veces, por no decir que un chorro, aunque eso es mas acertado, me quedo con las palabras en el cerebro, a cuantos nos pasa esto?, yo creo que a un chorro, y solo lo callas con un jajaja, medio despistado, medio en sarcasmo o ya de plano en tono de burla, claro que hay de todo tipo de gente, desde la que no se da cuenta que te estas burlando hasta la que se ríe de nervios porque sabe que la acaba de regar y que por cortesía no le terminaste de decir que esta medio imbécil o completamente imbécil, el caso es que me pasa muy seguido y yo o lo ignoro o sigo el juego, pero bueno, supongo que a eso se le llama cortesía o ¿descortesía?, uno de mis tantos pensamientos que callo es "jajaja, no m.. neta?, que si no lo dices yo ni encuenta" otro "si claro, apoco crees que nací ayer?", otro mas es "¿que te parece si eso se lo dices a otra que si te crea?" uno de mis favoritos "osea, despistale tantito, ¿no?", esos son mis favoritos, pero la lista es larga como ella sola el que me encanta es "we no m.. no te entiendo nada, no se por que ch... me hablas con tanto p.... tecnicismo que no entiendo!!!" y por fuera solo asientes como si si entendieras todo claro como el agua turbia y poco te falta para decir, "we tu lo sabes todo, neta!!" o "claro!!, tienes toda la razón!!! eso le dije ayer a ...".

Cuando me acuerdo de todas esas cosas que no dije me da risa y me alegra el día, bueno casi siempre.

y cosas y más cosas

Hay cosas que extraño, hay cosas que pienso que chido que pasaron pero que bueno que no están, y hay otras que deseo mucho, no se si eso le pase al resto de las personas, no se si voy a entrar al concurso de 100 imágenes, que es vdd que no es la gran cosa, pero sirve de algo, pero siento que no tengo gran cosa o algo interesante, en fin, ya veremos

Supongo que los dilemas son algo que enfrentamos a diario, pollo o carne, pan blanco o integral, que es mas saludable, que me conviene mas?, que sacrifico? y si no funciona?

en fin, la almohada no da las respuestas...

... por cierto, en mi cumple, me fue bien, tranquilo, casi normal, pero bien, con eso del huracan, no había luz en muchos lugares, y las elecciones al día siguiente, mejor todo tranquilo, me regalaron unas zopatos que me encantaron y una bolsa super!!!!!!!, jajaja bien materialista yo, si lo siento, adoro los zapatos

De noche

No somos ni la noche, ni el invierno

somos una vida alejada de toda la razón...

Injusticia es el nombre del juego

El IETAM dice que la democracia hay que defenderla, como vamos a defender algo que nos acaban de quitar, nunca fui priista, ni panista, ni nada, mucho menos era fan de Rodolfo Torre (Q.E.P.D), pero esto va mas alla, es el acto, con que seguridad voy a ir a votar, es triste, muchisima gente tenia pueta toda su esperanza en este gobierno, era un hecho que Torre iba a ser nuetro gobernado, ahora todo esta en el limbo, nadie sabe que va a pasar, no hay una respuesta de por que fue asesinado, fue acontecimiento que nadie se esperaba y que a la mayoria nos callo como un valde de agua helada, por que mas que la muerte de un candidado, es la mutilación de nuestra democracia, que se puede esperar, no es posible que ahora los narcos, o el crimen organizado como le llaman los medios de comunicación, decidan quienes van a ser nuetros gobernantes. Es reprobable la situación que se vive hoy

Me pregunto ¿que tipo de elecciones vamos a tener?, ¿cuando se va a acabar todo esto?

Tarde libre

no he seguido con mi cuento, apenas y lo deje en un par de parrafos, hoy empese a sentir que mi vida es mas desastroza de lo que pensaba, la buena noticia, me fue bien en el concurso de escultura, la mala murio mi Tio Fausto

ultimamente trabajo en un ¿cuento-novela?, y bueno, el caso que ni soy escritora ni cuentista, ni nada que ver con esto de escribir, aunque hace tiempo quise que así fuese, pero la vida me llevo por caminos diferentes, he de decir que muy acongojada por este hecho, pues no estoy, me gusta lo que hago, aunque no trabaje, aún, me siento inspirada, hoy estaba revisando unas fotos que tome hace tiempo, he de decir que esas fotos me gustan mas hoy que ayer, y me dan ganas de seguir con eso, ya me hace falta andar por la calle sin rumbo, también me hace falta dormir un poco mas, trabajar mas y divagar menos, dejar de buscar tanto y concentrarme en hacer. Ya iré poniendo fragmentos de lo que estoy escribiendo.

... y dos?

Supongo que las cosas no siempre salen como uno quiere, supongo que la vida es difícil, y supongo tambien que el sol sale para todos, pero últimamente no ha estado precisamente muy brillante, y aunque entre los sueños uno puede ser bastante feliz, yo en los míos siempre me la paso muy angustiada, se supone que los sueños son el reflejo de nuestra conciencia, o algo así, me pregunto por que la mía esta tan perturbada?, como sea, se que mis sueños no son mi escapatoria, mi escapatoria esta despierta, curiosamente, tal vez suene raro, peo se que me puedo sentar a ver a mis plantitas crecer, son como mis hijas, que siempre me llenan de alegría. Es lo único certero que creo que tengo.

Lluvia

Ahora llueve, en la cuadra de enfrente se ha ido la luz, y casi no hay coches enfrete de las aceras, tampoco en la calle, creo a lo lejos una ambulancia clama por sus hijos caídos y el cielo no deja de parpadear y gritar, por alguna razón ha estado muy triste, algunos días mas que otros, es raro ver el pueblo en el que vivo en esta situación, ¿a donde va a parar ese llanto?, me pregunto cuando veo los ríos formarse y un hora después se han ido.

Siempre hay un pez que se queda barado, miro por la ventana.

Hoy estoy cansada de ser yo misma, no se como puede ser eso, pero si, eso mismo.

Hoy recordé que hace tiempo que no tomo fotos de tazas de café, y creo que ha sido en parte por decidía, otro por flojera y otro por olvido, espero hacerlo la siguiente vez que valla por un café a mi lugar de "preferencia"

¿Un café?

Yo no se quien dijo que el dolor es temporal, y el orgullo para siempre, el que lo dijo no tenía ni la menor idea de lo que estaba pensando, o nunca le ha dolido algo tanto que ha sentido la necesidad de arrancarse esa parte del cerebro (llamese: corazón coloquialmente). Como sea, el dolor no se va tan fácil.

Atardecer

Voy a volar una cometa, esperando que el universo me acoja,

sintiendo el mundo diverso que se acurruca entre las nuves,

solo queda tu tiempo en mi corazón, y por ti,

por ti el tiempo que se va y el que se queda en mi mente,

me entrego al momento, voy a perderme en el tiempo sin ti,

sin saber si algún vas a regresar, sin saber si el tiempo

me sabrá perdonar, no hay más tiempo atrás, solo el que se entrega al día

voy a volar una cometa esperando que el universo me acoja,

solo ahora, solo un pedazo de cielo, un instante en la aurora...

debo confesar que últimamente no he podido dormir bien, esta pinki situación me esta alterando, cualquier ruido me pone en alerta, cielos nunca me había pasado, pienso que en cualquier momento alguien va a entrar por la fuerza en mi casa preguntando por alguien que no vive aquí y se van a poner locos, en fin, es casi subreal, el año pasado la gripe porcina o la AH1N1, hoy maldito crimen organizado, organizado???, organizados mis huevos!!!!

qué sigue??

qué más falta?

qué nos de ebola?

Como sea, que mas nos queda, ya ni llorar nos queda de consuelo, rezar?, rogar?

Uno espera salir a la calle y no toparse en el camino de estos "señores", espero no saber de la muerte de algun conocido. almenos "el mundo se acaba en el 2012"

Extrañando

Extraño llegar a las 2 de la escuela y prender la tele en Fox y ver alguna película o mucho antes cuando no teníamos cable, extraño tantas cosas

4:56 am.

Debo decir, últimamente estoy asustada, esta situación es horrible, y uno se pregunta cuando se va a acabar, y peor aun, se ira a terminar?
A veces pienso es solo un mal rato y al despertar solo habrá sido un mal sueño, pero después de varios despertares, solo descubro que las cosas se ponen peor, es salir de un mal sueño para entrar en una pesadilla, ¿es este mundo para nosotros?, ¿es este mundo para todos?
¿Valdrá la pena vivir así, en este "mundo"?
(escucho la canción de Madona - celebration)
me pregunto si hay algo que celebrar
Placebo ya no es lo que solía ser

A donde se fue mi felicidad momentánea!!!
quiero dormir :O

Me choca olvidar ponerme los lentes, por que después de un rato me duele la cabeza, también me choca sentir ansiedad y sueño al mismo tiempo. En fin.

Les dejo esta canción que me gusta mucho, igual de Regina Spektor - Two birds

Regina Spektor - Blue Lips

Blue lips, blue veins, the most human color

Aun me pregunto que habrá detras de un amanecer o de un atardecer,

siempre regresan, aunque sepan que serán olvidados despues de unos pocos minutos.

en la eterna espera?

Siempre que hago un pedido de plantas, ya sea para venta o para mi colección, siempre me pasa algo muy curioso:
1. Usualmente me tardo en depositar, le agradezco infinitamente a Adolfo por su asombrosa paciencia para conmigo.
2. Después que hago el deposito, usualmente lunes o martes, estoy super desesperada por que me haga el envío, quisiera que me lo enviara el mismo día que le pague, no siempre se puede.
3. Reviso mi correo casi cada 15 min. esperando la contestación con el no. de guia.
ya que me lo manda. Siento un vacío extraño, como si siquiera esperando un correo, pero ya no hay nada, jajaja
4. Entro a la mensajería casi cada hora para ver en donde esta el paquete,
5. Y casi siempre me llega al siguiente día que lo envió, no me espero a que lo vengan a dejar a mi casa, voy por el!!!

Y para colmo, no importa si es para vender o para mi, siempre reacciono igual, en fin, supongo que eso no cambiará, en parte tiene su encanto.

¿Sobrevives o vives cada segundo de tu vida?

Time

Últimamente he estado muy feliz por cosas que me acontecen, por nuevos pasatiempos que he adquirido, que aunque hacía tiempo me gustaban, no había podido realizar, es increíble la sensación de bienestar que se siente cuando haces lo que te gusta, no importa que el mundo se acabe...

just find your way

entre las nuves

entre las cosas que se vuelcan lejos de los misterios del abismo de las cosas que no vemos, se entrelazan las angustias del pasado, se acentúan los pensamientos, las hojas caen lentamente, como saber si brotaran nuevas en primavera

just find your way, don't stop, don't turn around...

El amanecer me lleva cada vez mas lejos, el aire se cuela entre mis sueños y la lluvia los refresca, mi vida se estremece con las gotas de lluvia helada que caen tiernamente en mi cara, nunca te dejare si me prometes nunca tener miedo de mi, de mis pensamientos.
lejos de mis recuerdos, pero tan cerca de ti.

far away, the breeze takes me far away from me, just breathe

Ne vous oublierai jamais

Trop négligée

estoy aqui a pocos dias de que se acabe el mes de enero, a las 4 de la mañana, pienso, no se si fue la carrera ideal, no se si nací para hacer esto, es decir, que quiero?, tengo 26 año y no se que quiero, no se para que nací, ya sabes, no como eso para lo que la sociedad te destina, si no para lo que de verdad nací, para lo que voy a luchar contra todo, es raro, pero no se si quiera ser mama pronto, casarme, menos, que quiero hacer? parece una respuesta facil, pero y si no es lo correcto, no se si pueda luchar con la marea

parace que en realidad lucho para querer algo, lo que sea, algo, pero no se que es o sea, o será

Hace tiempo rompí mis códigos, por las noches me atormentan las letras que marque con sangre, se meten en mis entrañas en imágenes nítida, en silenciosos lloriqueos, y es entonces cuando nuevas imágenes se pintan con colores desconocidos, el amanecer pinta el ocaso de los mismos colores que ayer, pero hoy ya estamos perturbados por las piedras en el lago de la calma.

There's no turning back

Perdidos

Se escurren las lineas, tan largas, espirales sin final,
cada una en si misma, cada una en una dirección,
cada una terminando en otra, los pasos, los escalones, tan solos, tan yo
el agua se escurre entre ellas, sin pena, sin sigilo, y tu te quedas ahí abrumada
dejas que pase, tan tu
vemos desde el aire como te revuelcas en los vestigios de los año,
vemos como las noches se acurrucan en tu cama, no dejas que se vallan,
te acomodas, haces nido entre las colchas, tan nosotros

Goo goo dolls

Iris
Hay cosas que te marcan, te guste o no,en buenos momentos y algunos no tan bueno...

Aurora y la academia

Crimenes imperceptibles

por cosas raras y extras de la vida, por primera vez y sin saber por que, leí la palabra biografía y me vino a la mente desglozarla, analizarla, descomponerla en sus partes mas intimas, si yo fuera ella estaría hasta la madre de que gente pendeja me pronunciara sin siquiera saber de donde vengo y mucho menos a donde voy, de que me usen en libros para dar publicidad a vidas desperdiciadas, pero como negar la libertad de expresión, ese es otro crimen

Biografía: de griego bios = vida; y graphein = escribir

La primera del año

Definitivamente es difícil olvidar las cosas así como así, aunque muchas veces ya no duelan, la nostalgia nos trae esa sensación que a algunos nos gusta, creo que a veces es para recordar que tenemos un pasado en la espalda, a veces creo que la cosas se deben de quedar en donde pertenecen, pero es difícil competir con la añoranza

El primer dia del resto de mi vida

En algún punto tomamos esa desición, antes o después; tal vez consecuencia de sucesos inesperados, hechos irreverentes, personas pasajeras, golpes al ego, muchas causas tiene, a veces varias son las que obligan a tomar la desición, pero al fin, iniciamos buscando el objeto faltante a nuestra vida, el sabor perdido, la ausencia de intereses o la acumulación de ellos y entonces nos buscamos una agenda tal vez para acomodar la vida, para creer que tenemos como llenarla, para buscar los pretextos para llenarla, para decir esta vez si lo haré.
Y así comienza un año y se escurre entre las mano otro, con nostalgia pienso "adiós 2009"