Hoy quiero empezar a dibujar, haber que sale, estoy inspirada

Triste y desepcionada

Dicen que las cosas pasan por algo.

Es verdad que en mi vida las cosas han mejorado, todo parece ir por un rumbo muy bueno, pero luego sales al mundo y te decepcionas, a veces piensas si las cosas que haces, sea poco o mucho, vale la pena, o tiene sentido hacer esto, aquello o lo otro.

Continua...

Estoy desesperada!!!!!!!!
aaa voy a llorar, quisiera, pero las lagrimas no me salen, yo creo de la desesperación
en fin, que se le hace, pinche vida!!!!
que alguien me de un tiro...

hoy me toca dormir del otro lado de la cama, no es que lo elija ni nada, solo es intuición, lo que me recuerda, cuando dormía abajo, dormía siempre con al espalda dando a la pared, como si temiera que alguien en la noche me fuera a apuñalar por la espalda, y en esa posición se le dificultara mas, bueno, eso nunca ha pasado, el punto es que igual en la noche cambiaba de cabecera, me cansada del hombro y lo turnaba, siempre dando la espalda a la pared, ahora ya no lo hago, no es que le miedo se halla ido, solo que ya no le hago tanto caso, ahora pienso que aquel comportamiento era advertido, prendo el abanico por que los mosquitos me pican, me acomodo y a soñar...

tomada de: http://elproyectomatriz.wordpress.com/2008/10/02/%C2%BFculos-con-orejas/]

estoy cansada, fastidiada, me parece muy monótono mi vida, casi siempre, otra vez tengo esa sensación de vacío y desapego, las cosas que necesito hacer no las quiero hacer, estoy fastidiada!! no se por que no puedo tranquilizarme, me comen los pensamientos, los mios, y los de los demás. Por que estaré tan perturbada?

No se si esto esta mejorando o solo es falsa alarma m...

dejaré la lap por una lado, bajaré por pan y chocolate, encenderé la tele y dejaré que el mundo se acabe...

La verdad estaba tan ilusionada con ese viaje, en parte sería que lo merecía, pero las cosas se vinieron abajo y ahora solo me quedan las decisiones que he tomado, en fin.
Creo que mi felicidad salió corriendo por la ventana...

estoy muy triste, debería estar en guanajuato, no en victoria!
voy a llorar...
me odio!!!

Hoy, cuando almorzaba, estaba pensando, en realidad ya estoy acostumbrada a que se me olviden las cosas, es algo inherente a mí, me quejo, pero no me enojo en realidad, no sé si sea bueno eso, pues tal vez eso me vuelve mas despistada.


Alguien estaba gritando buenas tardes en mi casa, me dio risa porque me asomé por la ventana de mi cuarto, según yo de día no se ve, pues hay cortinas de encaje y el reflejo ayuda, pero en realidad no estoy segura de ello, así que si me ven se dan cuenta de que me escondo, eso me parece gracioso.

Hace unos días me desperte con muchas ganas de ser mama, modorra pensaba, para el año que viene ya quiero tener un bebe, no se que estaba soñando, no lo recuerdo, pero seguro que tenía que ver con eso, ya cuando terminé de despertarme, me dije, que me pasa!!!! cual el la f**** urgencia?? es muy lindo cuidar a mis sobrinas, jugar con ellas, pero no creo que este lista para ser mama, bueno al fin y alcabo quien si lo esta, pero no se, no creo que sea eso una buena idea.

Ser eternos

Hoy recordé que hacer varios años deseaba con tanta pasión ser inmortal, estaba viendo un documental de criogénesis, ahora ya no pienso igual, pero por primera vez sentí miedo de morir en 5 min., 10 años o los que fuera a vivir, siento que entiendo porque la gente quiere vivir para siempre, o despertar cuando su enfermedad pueda ser tratada y volver a vivir, pero ahora sé que si hubiéramos nacido para vivir por la eternidad, no moriríamos, en parte me siento decepcionada de la humanidad, hay tantos conceptos que ya no entiendo, o que me parecen absurdos, otros creo que carecen de sentido alguno y es cuando pienso a donde se fue la felicidad?, y me pregunto, ¿es necesario ser tan egoísta para ser felices?, mientras no veo noticias o documentas mi mundo se vuelve de azúcar, pero apenas enciendo la realidad y se vuelve de chocolate, no sé que me gusta más, ni siquiera sé a ciencia cierta si me gusta el chocolate, creo que a veces prefiero vivir en mi ingenuidad, el problema viene cuando me enfrento a la realidad, cuando salgo a la calle y me tropiezo con la gente, hay cada aberración, y no me refiero a la beldad que llevamos a cuesta, si no a la verdad que enmascaramos, a la esencia pura de quienes somos. Últimamente los humanos me han decepcionado, que tristeza que yo también sea de la misma especie.

Recuerdo...

Me gusta ver por la ventana de mi cuarto cuando la calle está en calma, cuando mis vecinos, no están o ya se fueron a dormir, me trae recuerdos de cuando era niña, cuando iba por agua en las noches de invierno solía pararme en la puerta de la cocina, en ese entonces podía ver por la ventana hasta un árbol solitario que era alumbrado por un poste, en esos terrenos no habían construido aún, daba la impresión de que era un árbol solitario, cosa que no era cierta, pero era el único que estaba bajo un poste de luz. Recuerdo que el cristal se empañaba, creo que por eso no me gustan los cristales que no te dejan ver nítidamente. (Son estos momentos los que nunca quisiera olvidar.)

pensando..

...se me olvido todo lo que iba a escribir, es frustrante que me pasé eso, es casi como olvidar cuál es tu postre favorito.
Ayer platicábamos de una vieja, llegue a la conclusión de que no vale la pena, pinche vieja, aun así no me la puedo sacar de la cabeza, será porque la empezaba a apreciar un poco?, pues quien sabe.
Me hice adicta el pinche face, bueno es más bien al farmville, ya no se que hacer con esa madre, pinche cosa.
Estos días he bajado a la salilla que tenemos a trabajar con la tesis, los pinches zancudos se alimentan de mi, ya me tienen harta, pero parece que funciona y me distraigo menos, ya quiero acabar la tesis!!!, puedo ver el enjambre de zancudas asechándome. Me caga por que como me falta vocabulario de inglés, me tardo el leer los artículos.
Mañana empieza el Tour de cine Frances en la cienteca, espero ir a ver más películas que el año pasado.
He estado haciendo pulserillas para vender, pero me tardo un chingo.
Sería bueno que no fuera tan distraída, ya he intentado hacer varias cosas, pero nada parece funcionar, me pregunto si tendré atención dispersa?
Ayer estaba pensado que hace varios días (no sé cuantos) me han regresado los dolores de cabeza, no me dejan pensar, me castran!!
hace varios días me acorde de que cuando iba al café me enfocaba más, el problema es que no tengo coche ni mucho dinero y si deudas, aun no sé porque no he mandado la tesis a la chingada, supongo que ya no estoy tan mal, lo cual es muy bueno.

He notado que últimamente me cuesta trabajo poner atención a las personas que me hablan, no sé si estoy deprimida, o estresada, espero que sea lo último, si no que joda... (no se lo digan a mi novio shhhh...)

[no es tan buena como hubiera querido]

Ahorita es una de esos momentos en que me llega la inspiración, tantas cosas por hacer y tan poco espacio...
A la espera
Los ruidos me aturden, el tiempo me asfixia, el ruido de la ventana asotada por el viento me exaspera, los vellitos de las piernas me traen sensaciones extrañas, en un segundo viene mil ideas atropellándose unas con otras por salir.
Algunos recuerdo viene a mi mente y me da ansiedad por salir corriendo tras ellos, un suspiro se come el hambre que se acumula en mi estomago. La cabeza me mata igual que la nostalgia.

Tu no tienes alma

Me trae recuerdos, algunos buenos, otros no tantos; sin embargo me gusta mucho la canción.

Es simple, a veces no se donde meterte; otras, no quisiera que te salieras.

Ya se que no va a regresar, se fue volando tan alto que sus alas se quemaron...

Entre tanto Ana asomaba la cabeza por la cama para vomitar, la noche anterior la había dejado exhausta. Se tomó la ultima pastilla que quedaba en la caja y desidio no volver a tomar anticonceptivos. Daniel estaba asustado de ver así a su amiga, ahora amante; la abrazo cubriendo sus senos y le beso el cuello tiernamente, se levanto a la ducha, mientras él escuchaba en algún canal la canción "A un minuto de ti", Ana alucinaba bajo la regadera con no perderlo, esperaba que con esa noche Daniel hubiera olvidado a su ex. Ana pensaba bajo el agua caliente, en la noche anterior, en las manos de él tocando su cuerpo

No hagas nada malo que no hicera yo...

la ultima vez

me imagine en la esquina de mi cuarto muerta,
sentada, con las piernas dobladas y en la mano derecha un revolver,
la garganta destrozada y con la sangre. aun tibia, escurriendo,
la esquina esta manchada, pero no se si es sangre, se ve negro,
la duda y la mentira matan, la resignación se instala en la otra esquina.

qui vaille d’être là...
n'oubliez pas

llueve

SI pudiera, mi iría tan lejos para nunca regresar, pero aun no tengo la fuerza para dejar todo de lado, sin remordimiento.
Sin miedo al fracaso

la sangre hierve dentro, por que te descubrí
entre las olas, con arrebato, sin piedad
sin permiso, caigo al abismo profundo,
para de nuevo surgir,
para de nuevo perderme en tus ojos
siempre te extrañe...

Ya se que la vida pasa, los amigos se van, otros llegan, y unos pocos se quedan en tu corazón para siempre. Anoche que regresabamos de la Reserva El Cielo, Chuy y yo veníamos platicando, entre las cosas que él me decía era que ahi los muchachos solo van de pasada, que ahi solo era una base que se toca para seguir avanzando y que eso hay que entenderlo y no tratar de retener a nadie, por que así es la vida. Eso es verdad, fue cuando me di cuanta de que: nos faltaba Carla, pues la platica surgio en parte por eso. Me vieneron muchos recuerdos muy bonitos, divertidos, y por primera vez, me dí cuenta de que ya no era una estudiante universitaria, que esos días ya se habían acabado, bien o mal vividos. Por alguna razón me sentí muy orgullosa de que Carla estubiera estudiando la maestría ya, y había olvidado que ya no la vería tan seguido, que ahora estabamos a dos horas de camino, que ya no saldriamos juntas a campo, así es la vida, ese es su curso. Por un lado me siento contenta y por otro un poco triste, Chuy me hiso pensar en que ya no tardaría en irme yo también, se que, tambien le va a dar tristeza.

Fue un fin interesante, colectamos muchas palomillas, me estan empezando a gustar mucho, pienso seriamente empezar a hacer mi colección.

Te extrañe

en la esquina

Sabías que te iba a estar esperando, lo sabías, y aun así no fuiste, sabías que iba a estar en la esquina de siempre, sentada, ahí, esperando verte pasar, esperando verte sentar a mi lado, y solo pasaste de largo... sin mirar siquiera...

El tiempo se quedo en la esquina, y la vida me la lleve tan lejos que ya no se volvieron a encontrar

De gente en la calle

Hace varias semanas, yo no recuerdo bien cuando fue, me pasaron dos situaciones, no desagradables, no se como describirlas, el caso, fueron mas o menos con un día de diferencia, la cosa es que yo no suelo dar limosnas, por que es bien sabido que las señoras con los bebes o las/los ancianos/as son "padroteados" (jaja, ni que fueran prostis, no se me ocurre otra palabra), y no le veo el caso, pero ese día [ya me acorde, fue por los días de la contingencia] iba yo en mi bocho del Tec a mi casa o era del ISSSTE a mi casa, bueno al caso, me toco pararme en el semáforo que esta en el 8, donde esta el Holiday In, y mientras esperaba el hombre de unos 40 años se acerco al coche que estaba enfrente de mi y les ofreció rosarios, pero lo que mas me impacto es que este señor con una mano sostenía los rosarios y con la otra una bolsa de dialisis, traía tapabocas, en ese momento me imagine que sostenía su vida con la mano, litaralmente, le compraron un rosario, me hubiera gustado comprarle uno solo por ayudar, pero en eso cambio a verde. No lo he vuelto a ver, espero que este mejor.

Al día siguiente (o fue un día antes, jaja, no me acuerdo), estaba otra vez en el bocho en el mismo semáforo y también iba a mi casa, quien sabe de donde venía, cuando paso una señora también como de unos 40 años pidiendo limosna, creo que ni la deje explicarme nada y le di tal vez una moneda de 5 pesos, en esas circunstancias me pongo muy nerviosa y saco la primera moneda que me encuentra, siempre me aseguro que no sea una de 10 0 50 centavos y a cambio recibí un muchisimas gracias que dios te vendiga, pero lo dijo con tanta siceridad y gratitud que sentí de verdad que no me estaban timando, creo que la señora de verdad estaba muy necesitada, no la he vuelto a ver. Esas personas me hicieron sentir que aun hay gente honesta.

Hoy me acorde de esto, por que en el mismo crucero, pero en dirección contrario seguido esta un señor ya grade de edad en silla de ruedas, no tiene una pierna, y vende chicles o el periódico, y siempre que puedo le compro, por que además de que creo que lo necesita, prefiero dar a cambio algo que solo dar limosna, o tal vez es que ya estoy muy escamada...

N E C I A Y A M A R G A D A

Me duele la cabeza!!!

me la voy a arrancar...

Reencuentro [1]

Los 2 ultimos años pasaron tan rápido, que ni siquiera me dio tiempo de saber cuanto había sido, de mi mente nunca se va; y aún no se por qué, a pesar del tiempo aun lo soñaba, sentado en aquel café, y yo solo ahí viéndolo, queriendo que las palabras saliera. Ese día habían inaugurado un nuevo café cerca de la plaza principal de S...Y..., había mesitas al aire libre, como en esos cafés parisinos de las películas que tanto gustan, a las personas pareció gustarles la idea, a pesar del frío tan intenso que ese día se dejo sentir el café parecía tener mucha actividad, no se si fue algo que me llamó o simplemente la casualidad que me hizoahí para ver si veía a alguien conosido, y tal vez disfrutar de una buena taza de café moka, y tal vez recordar aquel ultimo café que tome con él. Sé que si no hubiera pronunciado mi nombre no lo hubiera visto, ni siquiera reconocido. Fue tan sorpresivo verlo, en ese momento no supe si abrasarlo, besarlo o que, por supuesto reprimí mis sentimientos y tan solo le estreche la mano a lo cual el respondió jalando y besando mi mejilla. Pedí lo de costumbre, un moka caliente, y platicamos de que habíamos hecho de como estábamos, esas cosas triviales y tan importantes al mismo tiempo, creo que esos detalles son los que nos definen, los que nos hacen sentir quienes somos; por supuesto que en mi estomago el nudo se hacía tan grande que no pude contener las lágrimas, me abraso y conmocionado me dijo, también me da gusto verte de nuevo, creo que fue la primera vez que me vio llorar.

Muy buena canción

...lejos... en el centro... de la tierra... las raices... del amor... donde estaban... quedarán

...no me mientas, no me digas la verdad, no te quedes callada no levantes la voz, ni me pidas perdón ...

Bonito

Me encanta esta canción, estos días, por alguna extraña razón me acorde de Jarabe de palo, después de mucho tiempo de no hacerlo.

Dejame vivir

Esta canción tiene una dedicatoria, pero es mas por que el recuerdo aun me ata, sin amor, aun no se como liberarme



La canción me ha gustado mucho, el sueto me parece increíble

Dejame vivir...

Tan fuerte como el mar...

Amanece en la tempestad.

Alrededor del mundo, todos hacemos diferentes cosas en el mismo segundo, hay quienes hacen el amor, mientras que otros se pelean, algunos se pierden en las voces de los demas, a otros nos lleva el viento, tan lejos, que ni siquiera nos volvemos a encontrar.

Se me va de largo, sin saber por donde
como si en la inmenso vasio que se forma con tu partida
no quedara nada mas que la soledad;
tristes noches, felices días.

S O L A Y L O C A

I N S E N S I B L E

"ni siempre ni nunca ni tu ni yo cabemos cantando en esta canción" LODVG

- Quiero un Bora
- Solo traigo para tu nieve, ¿quieres la nieve?
- ahahahaaaaa
-¿Que tienes?
-me duele la panzaaaaaaaaa, ¿me los compras (marcador de cera azul)?
-Traetelos, ¿si vas a querer la nieve?
-si